Isso ai ainda tava "organizado" pow vc tinha q vê na hora do filme..

Oxe ate a jujuba de Jonny a mulher que tava lá jogou fora ii o mamão não fez merda nem uma..

-ahasuasa

Tinha um senhor que tava na minha frente oxe foi tanta onda que tiramos, que ele saio da sala pow i ficamos penssando que ele foC falar com o lanterninha..

mas deu tudo muito bem ii eu to aki pra contr essa história..

Ha você ja olhou a roupa da turma fora Aldo(o de branco) Júnior(o de Azul) o resto da galera ta toda EMO

Cine com a turma do 8º B do CDA..

Isso vai fik pra HISTÓRIA(prof Mercia.)

-auhshausasau

Nossas loucuras não sairão da K´beÇa

Kada arte(prof Lenilda.). Que ficaram pra toda vida; amo essa turma mas que um grupinho de escola:

AMIGOS PRA TODA VIDA. {♥}

1) Porque é que os homens vivem menos que as mulheres???

Tolerância Zero
" Há, não quer ler essa página? Tem um botãozinho ali no canto que fecha esta janela, e já vai tarde!!


"Você tá deitado na sua cama, de olhos fechados...- Chega aquela "coisa" e te pergunta:
- Você ta dormindo?
- Não! Tô treinando pra morrer!
Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- Tô aqui no bar do Mané com meus amigos, é que eu estiquei 340 metros de cabo pra poder atender o telefone da minha casa aqui também!
Você acaba de cortar o cabelo e alguém te pergunta:
- Você cortou o cabelo ?
- Não, quando fui dormir na noite passada meu cabelo tava normal, e quando acordei tava assim, não faço idéia do que aconteceu.
O telefone toca 3 da manhã... você atende e o idiota pergunta:
- Você estava dormindo ?
- É o que normalmente faço a esta hora, me desculpe, é um péssimo hábito que eu tenho.
O Professor chega na sala de aula e um aluno pergunta:
- Vai dar aula hoje ?
- Pra você não, você faltou..
Você chega na oficina onde deixou o carro no dia anterior, a pergunta:-
Veio saber do carro?
- Não, vim te perguntar se você quer ser meu padrinho de casamento.
Você chega todo molhado em casa e alguém te pergunta:
- Ta chovendo?
- Não, vim nadando.
Você chega na sorveteria:
- Tem sorvete de chocolate ?
- Tem, vai querer?
- Não, é que eu estou fazendo uma pesquisa sobre a disponibilidade dos sorvetes sabor chocolate na nossa cidade.
Fui na loja comprar veneno de rato.
- Tem veneno pra rato?
- Tem, vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.
Sugeito com a vara de pescar na mão, linha na água. A pergunta:
- Ta pescando?
- Não, to dando banho na minhoca.
Fui no banco pra trocar um cheque... O caixa pergunta
- Vai levar em dinheiro ?
- Não! Me dá em clips e borrachinha!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro. A pergunta:
- Ora, ora ... mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é fogueira de São João e estamos correndo em volta. Venha, vai começar a quadrilha.
Sujeito no caixa do cinema. A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!